死んじゃいたい。駄目だ駄目だ。何年生きたって一緒。結局、同じところに行着く。何も変わらない脳味噌。進歩ない。成長しない。むしろ、退化の一向を辿っている。抜け出せないこの思想。ああ、気持ち良いことはわかってる。だから、浸ってるんだいつまでも。弱虫。臆病者。お前なんか死んじゃえ。死にたい。死にたいのに。逃げて逃げて逃げて生からも死からも逃げた。どこにも行けないよ。お前なんかの為に道は開いてないよ。そろそろなんじゃない？自分が一番わかってるんだよ。潮時だって、これ以上は無理だって。生きてても無断なんだ。意味を持たないんだ。行き止まりなんだ。死ね死ね死んでよ私。

気持ちが悪い

姉貴が妊娠したようで。

いや、まだ疑っている段階で検査もしてないのですが家族に「妊娠したかも」と触れ回ってます。
そこまでは良いのですが、
嫌なのは僕にその手のネタを振ってくることです。
「妊婦さんを気遣わなきゃ」とか
「今、あたしの子がおなかをけったよ」とか
いちいち僕に報告をしてくることがとても嫌で仕方ない。

そりゃあ、本人にとってみればめでたい事かもしれないし祝福してあげるべきだと思うけれど、
どうしてもその手のネタを振られると絶句するし「気持ち悪い」と思ってしまうんですよね。
冗談だとわかっていても背筋がゾゾッとする。
思わず、「気持ち悪い」ってぼやいたら姉貴に怒られました。まぁ当然なんでしょうが。
ただ、この「気持ち悪い」っていうのは姉貴の子供の命に対して「気持ち悪い」と言ったのではなくて
なんと説明すればよいのか…
自分の中に溢れてくる何とも言えない感情に対して気持ち悪いと言った訳なのですが…

姉貴に誤解されたままですね。

これがAセクからくるものかわからないし、決め付けるのも良くないと思うし
ただ、自分が冷たい人間だからこう思うのかな…って思います。

もっと、大人になれば祝福してあげられるのでしょうか。

あけましておめでとうございます。

遅くなりましたが、あけましておめでとうございます。

２００９年ですね。数字の大きさに驚きました。自分の中では２０００年くらいで時が止まっています。

早いですね、あれから１０年程立つとか信じられないです。

精神的にも小６の頃から成長していないし、周りの取り巻く環境が変わっただけで僕は何も変わっていない。

姉曰く、当時は全く無表情だったのが今は凄く笑うようになって安心した、と言ってましたが

それは意図的に笑おうとしているからなんです。

成長ってどうやってするんでしょうね。わからないや。

２００９年はきっと体力的にも精神的にもシビアな年になるでしょう。

学校に通いながら、学費を補う為に働くから当然です。

今のこのまさに駄目人間な状態で持つかな、って思いますけど、やるしかないでしょう。

自分で選んだ道ですから、誰にも文句は言えません。

一年間の間に精神や体力が鍛えられることを期待していくことにしましょう。

駄目な時は駄目で

変わらない部分はどうやっても変えられないかもしれないですが

なるようになるでしょう。

きっと他の道を選んでも辛いのはどこも同じだろうし

何より

それでは満足しないのは

自分が一番わかってますからね

一年が終わった時に解放感と達成感を感じられる年にしたいです

頑張ります

煩わしいもの

最近、マイナス思考が再発です。。。常にネガティブですが、どん底まで沈む考えに至るネガティブが連続して続いてます。前なら鬱状態の後には”躁”になっていたんですが、ずっと気持ちが底辺だ。

でもって、そんな時に生理が来るからもっと落ち込む。どうしていらないのに勝手に来るのでしょう。違和感を無理矢理押し付けられているみたいに苦しいです。
痛みがないからまだよいものの、周囲に悟らるのが嫌で気づかれないように過ごしている自分や、女子トイレで生理用品を交換している自分が恥ずかしくて仕方がないです。

必要ないよ。子供なんて産まないし、いらないし、そういう行為だって一生しない。
少なくても今、現在の僕はそう思っているのに願っても消えるものじゃない。死にたくなる。

子宮がなくなってしまって子供が欲しいのに産めない方とかに譲れるものならあげてしまいたいです。

生理が来なくなるようにホルモン注射打ってもらえないかなぁ…。