家出

この家にいると惨めな気持ちになる。

いかに自分が欠落しているかを突き付けられているみたい。

息苦しくなる。徐々に下降気味のモチベーション。

だから家を出ることにした。ひとりで生きていた方がマシだし、そっちの方が自分の為にもいいと思う。

きっとここにいたら、成長出来ない、永遠に。

自分はなんてひどい奴だろう。

泣き叫ぶ赤子に対して何も思えない。

みんな、どうしてそんなに愛情を注げるの？

立派な人間に育って、老後の面倒をみて欲しいから？

そんな考えに埋め尽くされる。最低な人間。

何の確証も保証もないのに。
どうして子供をつくるの？

人間をつくるの？

ああ、やっぱりわからない。気持ち悪いって思うし、気持ち悪い、その関係。

そういう人なんだって思えば簡単。世の中が少しわかったような錯覚。
憎しみが哀れみに昇華される。

ああ、早く家出よう。

嘘八百

死にたいって嘆く姉を説得する自分の言葉が

とても綺麗で

濁ってなくて

嘘ばっかで

自分を殴りたくなった。

「死んだら終わりだよ」

嘘だよ

「生きて変えていけばいいじゃん」

そんなこと

「もう生まれちゃってるんだから」

微塵も思ってない。

自傷衝動・・・なくならないものですね。自分が甘いだけってのはわかってる。

でも、もうしない。しちゃいけない。

消えてしまえばいいのに。消えてしまえばいいのに。

こんな時にさえ何も思えない自分なんか。

気持ちの悪い自分

久しぶりにたくさんの人間と喋りましたが、やはり疲れますね。

何時も意図的に気が楽な特定の人達としか喋らないので…いや、興味を持たれない人間だから、と言った方が素直ですね、はい。

人と話すと自分に嫌悪感を抱く。

へらへら笑う自分が気持ち悪い。

そんなこと微塵も思ってないのに適当な相槌うってる自分が気持ち悪い。

調子の良いことばかり言ってる自分が気持ち悪い。

平気に上手くも無い嘘をつく自分が気持ち悪い。

スキンシップが苦手なくせに笑って受け止める自分が気持ち悪い。

あーつくづく自分は嫌な人間だな、と思うんですよね。

相手の目から読み取れる侮蔑も卑下も困惑も、

例え罵られても自分は何とも思わないうすっぺらい人間だから別にいいんですけど

何が嫌かって、結局なところ誰かと関わる度に自分のうすっぺらさが筒抜けなのが嫌です。

「人形みたいだね」って言われこともありますが、(内面的な意味で)

ああ…そうかも…と思ったものの、自分はそれほど完璧な人形ではないよな…

感情が淡白でいつも全部どうでもいい、と思ってるけど譲れないものは譲れないし

短気だし…極端過ぎるんだよなぁ・・・。

ちょっとしたら本音がポロリしちゃう自制心のない人間だしね。

でも、最近は少しそんな自分を受け止められるようになってきた気が…しなくもない。

無題

結局、欠陥人間なんだ

いつまでたっても変わるはずないって自分が一番理解している

ほら、また腕が切りたくなっているでしょう。

ほら、また自分が殴りたくてたまらないでしょう。

何で上手く出来ないんだろう。自分が憎くて仕方ない。

僕は人間として存在しちゃいけないんだ。価値なんていらないって他人対して何も感じないのに

どうしてこういう時に限って必要とされたいんだろう。

駄目だ駄目だ矛盾は駄目だ。別に必要とされなくたっていいじゃないか。僕は僕だ。

どうしてあの子達と笑ってても楽しくないのだろう。必要とされてないから？僕がいらないから？

大切な人達に大切に思われたい。

だけど、僕はそれに値しないから。それともあの子達に飽きたのかな。失望したのかな。

必要以上の期待をしちゃったのかな。

こんな思考の自分が嫌だ。死ねばいいのに。死ねばいいのに。死んじゃえよ、自分。

何で上手く人間が出来ないんだろう。

無題

もうなんか嫌だ。

長期の休みだと嫌でも家庭環境の悪さに向き合わなくてはいけなくなる。

もう何でもいいから黙ってくれないかな。

やけに声が大きくて頭痛いんですけど。

親が子供の前でケンカしちゃ絶対に駄目だと思う。親が子供によって態度変えちゃ駄目だと思う。

ああ、五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い。

今すぐ家出て行きたい。