空っぽ

僕は空っぽです。

何も人間に与えてないし、何も人間に求めていない。

僕は”寂しい奴”というものなのだろう。

だから、人間から何も返ってこない。人間から排除される。

それは目に見えるほど簡単な等式。

人間嫌いは人間を呪い続けるから何もしない⇔人間も人間嫌いを嫌う

たまに自分の生きてきた形跡を振り返って思う。

僕は何か残してきたのかなって。僕は結局何も持ってない。

空っぽなんだ。

とっくの昔に気づいてたけど、どうしようもなかった。

僕には人に与えられるものがなかった。与えるには愛情が必要だと思うから。

僕は人間に愛情を抱いたことはなかった。だからどうしても無理なのだとわかった。

大切なものはない。

家族は大切なものなんだろうと思う。

けれど、どっかで割り切ってる。所詮人間は自分が一番。

それは僕も当然同じで自分を一番に考えるからこんなに死にたがるんだろう。

けれども、みんなそれぞれ大切な人がいて

どんな理由なのかわからないけど、亡くなったら涙が流れて

僕には僕が死んだら泣いてくれる人もいないし、死んだら僕が泣く人もいないだろう

友達もハリボテ。家族もハリボテ。

そうさせたのは僕自身なのにどうしようもなくてどうしたらいいのかわからない。

「好き」って何？

どうしたら人間に愛情が持てる？

わからない、わからない、教えてほしい

やっぱり僕は人間じゃないんだ

体調不良

最悪に体調が不良です。

不良っていう域超えてる気がしますが。

朝、読書をしていたら何か目がチカチカし始めて、

いつもはすぐ治るのにむしろ悪化してきて、

目一面、チカチカというか微生物みたいなのがウネウネ泳いでいる感じになって
(何と説明したらいいのか；)

危機を感じたので、目薬やったり、目冷やしたり、遠くみたりして

やっと治ったと思ったら今度は頭が痛くなり、

横になっていたら気持ち悪くなって、寝てやり過ごそうと試みたものも

悪化して寝ていると吐きそうになり、

起き上がったらもうそこから動けない状態に陥って

上向いたら吐くし、どこ向いても気持ち悪いし、頭ぐわんぐわんするし、

そのうち過呼吸気味になってきて、荒い息繰り返してたら寒気がしてきて

体温測ったら３５．２℃という素敵な数字でした。

もう自分でも自分自身どうしようもなくて、

いつの間にか流れてた涙もびっくりするくらい冷たくて、

最初汗が滴ってきたのかと勘違いするくらい水っぽい涙でした。

しばらく、動けなくて荒い息を繰り返しながら

頭痛と吐き気と自分の弱さに泣いてたんですが

これ以上は持たないし、吐くしかないと思って

吐いたら少し吐き気が治まってそのまま眠ってしまったんですが、

起きたら今度はお腹のほうが痛くなり、下してしまいました。

少し意識が朦朧としたので水をかけて気をしっかり持てるよう注意しました。

トイレの中で倒れたら誰も気づいてくれませんからね。

今もまだ体調が悪いんですがなんとか持ち直しました。

人間って結構しぶといですよね。

環境

今日は休みだったので、一日ごろごろと怠けていました。

母親がまた鬱に入っていたので、肩身の狭い休日でした。

いつも休日になると鬱になるんです。

いつも泣いているんです。

仕方のないことと言えば、仕方のないことなんですが。

早く自立がしたくなってきます。

自立出来ない身として、鬱状態の母親と同じ空間にいるのは辛い。

家族だから支えてあげなくてはいけない、とか

奇麗事は考えられません。

人間自分自身でいっぱいっぱいなものだと思う。

僕は自分の事で精一杯だし、考えてあげる余裕もないし、どうしてあげる財力もない。

それに結局考えたって最後に決めるのは自分なんだから、

自分のやりたいようにやればいいのに。

僕の為だからと言って泣いている母親はどうも受け入れられない。

自分の為に泣いているのに、僕のせいにしないでほしい。

この生活が嫌なら捨てればいい。

家族というものに囚われているせいで、苦しいのなら解決策を自分で考えればいい。

たとえば、離婚するとか。

なのに母親は何も動こうとしない。泣くだけで何も決めない。

それは矛盾していると思います。

だけど、人間ってそんなもんだから、

家族なんて所詮他人ですから、

騙し騙しやっていくしかないんですよね。

環境って自分で選べないものかな。

ただでさえ、人間という動物を余儀なく選択させられたのに

生きるのって不便です。